lundi 29 septembre 2008

En amour moi?

On viens de me dire, il y a quelque minutes que je serais finalement en amour avec le gars... Hahahahahahah!!! Ok, déja en partant le fais que je sois en amour est assez spécial, mais la goutte qui fait déborder le vase, je suis amoureux d'un gars. Bon, je ne sais quoi en penser pour l'instant, est-ce vrai, est-ce n'importe quoi? Je crois que je devrais me calmer les esprits un peu et faire le vide. Mais fuck! Comment me calmer en pareil situation? Man, je suis amoureux d'un gars! Bref, aidez-moi quelqu'un à y voir plus clair, je ne crois pas pouvoir me sortir indemne de cette situation trop compliqué pour moi.



Relaxe Simon Les nuages, RELAXE! Je sens une autre nuit d'insomnie...





Edit : Oh boy, je crois bel et bien que j'en ai honte. Oui, j'ai honte d'aimer un mec. Je ne suis pas homophobe, mais en tant que straight tout ça me dépasse réellement.

dimanche 28 septembre 2008

Cogito ergo sum

Je pense, donc je suis. Mais je suis quoi? Je ne fais que ça toujours penser et je ne sais pas ce que je suis pour autant. Au contraire même, je crois que je pense tellement trop pour vraiment être. Bordel, il n'y a pas un remêde ou une patch pour réduire le niveau de réflection? Il y a des gens qui osent dire des trucs du genre ''Pour s'endormir plus rapidement il suffit d'arrêter de penser.'' Tabarnak, ça ce peux cesser de penser? Fuck, je dois avoir un grave problème alors, car c'est une chose qui me dépasse totalement. C'est comme imaginer le néant, l'inexistance. C'est trop irréel pour moi.

Attirance problématique

Je suis attiré par un gars... Ou est le problème? C'est la première fois de ma vie que ce genre de chose m'arrive. Je suis dans la mi-vingtaine et je suis ''hétéro''.  Je dois vous avouer que je ne sais pas comment réagir face à ça. Il me semble que ce genre de passe arrive en moyenne au cours de l'adolescence, pas quand l'àge adulte est déjà enclenché depuis un bout. Mais j'aimerais tant pouvoir le serré dans mes bras ce mec. Enfin bref, je me pose toute sorte de question ; Est-ce une attirance temporaire? Vais-je vouloir plus de ce gars que juste un simple calin? ...


Merde, pourquoi tout est si compliqué! Je crois que j'ai vraiment besoin d'aide professionnel.

vendredi 26 septembre 2008

Les parents

Bon, voici un vieux texte que j'ai écris pendant une nuit blanche. Soyez indulgent, ceci est mon seul et unique texte écrit en dehors de l'école.



La scène s'ouvre dans un cimetière, pendant un enterrement. Un homme d'environ 50 ans est dans le cercueil. Plusieurs personne sont autour en train de pleurer, sauf une personne. Cette personne est un jeune homme d'à peux près 25 ans. Il a le regard sévère, il fixe longuement le cadavre et n'éprouve pas la moindre émotion mis à par la haine.


Quelque mois plus tard, la même scène se répête, mais cette fois si c'est une femme qui est dans le cercueil. Même scénario ; Tout le monde pleure sauf le jeune homme. Avec encore une fois la haine dans les yeux.


Toujours dans le cimetière, mais des jours plus tard, l'orphelin est seul devant une tombe. Il regarde une pierre tombale, puis vas en voir une autre. Soudain, il se dirige vers la sortie et dis, d'un ton nonchalant : Il n'y a rien à faire, je vous déteste encore, même mort.


Changement d'environnement, on voit le jeune homme entrer dans son appartement. Un petit logis, pas très propre, tout traine. Il se dirige dans sa chambre et sort un fusil de son garde-robe. Il le pointe dans sa bouche et reste dans cette position sans bouger pendant quelque instant. Soudain, ses yeux se remplissent d'eau et laisse le gun tomber sur le lit. Il sort alors de sa chambre et s'installe dans son salon sur le divan. Il ouvre la télévision, zap plusieurs chaine et fini par en laisser une. Après un certain temps, il fini par s'assoupir...




<<Il est approximativement 6 heures du soir. Un enfant de plus ou moins 8 ans est seul dans la maison. Son père est partit depuis 4 heures du matin, il n'a rien mangé de la journée. Ça fait déja plus de 3 heures qu'il est assis dans un coins de la cuisine et pleure. Retour en arrière, le père se prépare pour aller travailler. L'enfant arrive dans la cuisine et supplie son père en pleurant de ne pas le laisser tout seul. son père se choque, le frappe au visage et lui dit d'arrêter de chigner comme une fillette. Il rajoute qu'il n'a pas fait un enfant pour qu'il soit une moumoune. Retour au soir... Les sanglots cessent, l'enfant s'endors.

La maison change, elle est beaucoup plus petite, mais plus récente. Le garçon à vieilli, il a maintenant 12 ans. Il marche vers le salon et va rejoindre sa mère, qui écoute un film. Le pré-adolescent commence à parler à sa mère, elle se retourne et commence à lui crier après. Elle sent l'alcool à plein nez, plusieurs bouteilles sont éparpiler sur le plancher. Elle lui dit qu'il est un bon à rien, un imbécile, un échec, un enfant non désiré, une erreur. Le petit prends sa course vers sa chambre. il entre dans le garde-robe, s'installe dans un coin et pleure jusqu'à s'endormir. >>



Le jeune homme se réveilla en sursaut, les yeux rouges sang. Il éteignit le téléviseur et fixa l'écran noir pendant plus de trois minutes. Soudain, sur de lui même, il se leva, pris une bouteille de vodka qui traina par terre et cala une bonne grosse gorgée. Finalement, il se diriga vers la salle de bain. Un coup dans la douche, il fit couler l'eau et après quelque instant, n'en pouvant plus, il explosa et fit sortir toute la peine et la rage qu'il avait accumulé depuis un bon nombre d'année.

Dépression

Je suis en dépression et ce depuis trop longtemps déja. Je n'ai pas le droit de travailler, alors je divague chaque jour et je fuis la réalité. À la place de profiter de mes congés pour m'occuper dans diverses activitées avec des gens, je me replis sur moi même encore plus que jamais. Oui je suis un éternel solitaire, mais est-ce vraiment une bonne chose pour l'humain cette solitude? Je ne crois pas hélas. Parfois je souhaiterais être normal comme tout le monde et cesser de me prendre la tête à tout bout de champ comme je le fais, mais en vain je me dis que je serais sans doute plus malheureux si j'étais comme les autres. Je dois consulter un psychiatre, mais je ne sais pas trop à quoi m'attendre... Car à cause de mon expérience avec un psychologue ça ne me présage rien de super. Je sais que c'est deux choses totalement différente, mais je ne peux m'empecher d'en faire un lien tout de même. Je devrais attendre avant de porter des jugements si vite, mais tel est ma nature. Bon, je crois qu'il est l'heure de dormir.

Thérapie

J'ai décidé de partir ce blog pour laisser sortir tout ce que j'ai en tête qui doit forcément sortir. Cela ne sera pas nécessairement passionant, mais le but est autre. Je le vois comme une thérapie pour tenter de me sortir de mon trou et d'avancer dans la vie. Alors, que j'ai des commentaires ou pas, je vais écrire ce que je veux quand je le veux. Je ne vais tout de même pas raconter ce que j'ai manger pour déjeuné ni combien de fois je suis allez au toilette, mais le blog va quand même parler de ma vie. Plus particulièrement ma vie selon mon cerveau. Alors, bonne futur lecture à tous!