Besoin

J'ai le gout de vous lire, de vous écrires... Mais vous n'écrivez pas beaucoup et je n'ai pas encore internet, sur mon celulaire je suis pas mal restraint. Heureusement c'est pour bientôt! Une question de jour seulement.

Pourquoi

Pourquoi quand je couche avec un gars il me vient une si grande envie de faire l'amour avec une fille? 

Je me sens comme un hétéro refoulé...

Changement du compte à rebours!

C'est des choses qui arrive.

Compte à rebours pour mon déménagement.

J'ai enfin la date ou je vais déménager!

Octobre, déménagement, mts et scie...

C'est fait, mon père est au courant. Je déménage dans quelques jours, sûrement la fin de semaine prochaine.  J'ai hâte que ça soit fini, je suis pas mal stressé. Avant de partir je dois finir de scier et de corder le bois de poêle avec mon père, ça va me mettre en forme pour mon arrivée en ville! Sur une note un peu moins joyeuse, j'ai contracté une mts... Rien de grave, une seule dose ma guérie. Mais c'est plate de réaliser qu'on peux attraper ce genre de chose si facilement. Je dois réfléchir sur mes fréquentations, sur mon mode de vie sexuelle...  Beaucoup de remise en question m'attends dans cette future vie en ville!

Déménager ou ne pas déménager, telle est la question...

Ma décision est enfin prise. Je déménage! Disons qu'avec le comportement que mon père a eu il y a quelques heures de ça, ça m'a ouvert les yeux. J'ai pas ma place ici, avec cet inconnu que je n'aime pas du tout. J'aime mieux vivre avec un ami que je connais depuis longtemps, en ville. Enfin je vais vivre pour de vrai! Je ne serai plus isolé dans le fin fond des bois avec comme seul ami un chat. Je l'adore mon chat, mais disons que je doutes que ça soit saint psychologiquement comme relation... La seul parti difficile va être d'annoncer à mon père que je déménage, j'espère qu'il ne va pas me péter une coche et m'empêcher de partir... Il me fait si peur...

Criss...

J'ai écris un texte avec mon cellulaire, mais il est trop gros pour que je puisses le publier... Je vais attendre d'avoir accès à un ordi alors...

Photos de mon été

Voici quelques photos que j'ai pris cette été.

Le marais chez moi

Les cascades ou je me baignais nu avec Arthur

Une place ou nous avons fait du camping

Près de notre campement

Changement

J'ai décidé d'apporter quelques changements à mon blog. Autant du côté du look que du contenu. À la base, ce blog est destiné à faire part de mes problèmes, de ma vie pénible... Bref pour me plaindre de mon sort. Mais, ça me lasse un peu tout ça, j'ai envie de partager autres choses avec vous. Alors, je vais tenter d'intégrer d'autres éléments avec vous.

L'été de mes 25 ans

L'été qui vient de se terminer fut une des... non... La plus belle été de ma vie. J'ai passé la saison complète avec mon ami (que je vais appeler Arthur) que je me suis fait à la fin du printemps.  Atrhur et moi avons passé (presque) toutes les journées et nuit ensemble. Toujours occupé à faire telle ou telle activité, à aucun moment nous étions tanné d'être ensemble. Camping sauvage, pêche, vélo, sexe, baignade, film, restaurant, party, alcool, etc... Que d'agréable moment. J'ai même fait quelque chose que je n'avais plus fait depuis plus de 15 ans, me baigner nu. C'est très agréable comme sensation. Malheureusement, toute bonne chose à une fin, Arthur m'a quitté au mois d'août. Retour à zéro... La solitude est revenu me hanter, me ronger de l'intérieur... Moi qui croyait avoir changé cette été, je me rends compte que ce n'est pas tout à fait vrai. Par contre, j'avoue que j'ai plus confiance en moi, que la vue de mon corps ne me répugne plus du tout au contraire et que je suis capable de dire que je m'aime en le croyant. D'un autre côté, je vois bien que je suis incapable d'être seul trop longtemps, ça me hante, ça m'effraie... Sur ce point, j'ai absolument rien réglé. Un jour, un jour je vais y arriver.

Petit message d'amour

Je ne dirai pas que je suis de retour ni que je ne suis pas encore mort cette fois, je dirai seulement : Salut!



J'ai reçu à la mi-juillet un beau message de la part d'un lecteur, je vais l'appeler JL pour ne pas divulguer sa réel identité. Je voulais vous faire part de cette belle lettre remplis d'amour.

Ok, Je vais aller droit au but:

Je déteste vraiment ton blogue. Je ne sais pas où tu t'en vas avec tes espèces de ruminations victimisantes et défaitistes. Et puis déjà, tu oses les écrire tout en semblant croire que c'est intéressant. Et en plus, tu vas dire que c'est une thérapie pour toi. Tu vois bien que ta thérapie t'enfonce autant dans la merde que si tu taisais la chose.

Ça m'a vraiment fait chier autant de lourdeur:

Si t'es pas content dans le bois: décalisse dans le sud de la France.

Si t'as peur des gars: force toi le cul pour ne plus avoir peur.

Si t'es angoissé: ressaisis-toi et dis toi que tu ne crèvera pas de surmonter tes angoisses.

Mais merde, arrête de les ruminer !

Puis arrête de penser que t'es si intéressant. Si tu voyageais un peu, tu verrais que tes problèmes ne sont rien sinon du vent et du foutre répandu. Si tu voyageais, tu t'intéresserais aux autres plus qu'à tes petits malaises auquel tu t'accroche désespérément pour échapper à ton oppressant ennui.

C'est quoi ces histoires de pathétisme.

Botte-toi l'cul et fais-toi jouir de la vie une bonne fois pour toute.

Tout ce que je peux te répondre suite à ce message mon cher JL est bien simple. Payes moi un billet d'avion pour que je visites la France, héberges moi et faisons l'amour ensemble. Comme ça, je crois que tout irais pour le mieux, pour nous deux.

Je ne suis pas mort

Fidèle à mes habitudes, j'ai ENCORE abandonné mon blog et mes lecteurs. Je vais éviter le bla bla habituelle que je tiens lors d'une situation comme celle là. Je ne peux faire de fausse promesse ni demander pardon, je suis ce que je suis. Je ne crois pas que je pourrais changer du jour au lendemain. C'est dans ma nature, je n'y peux rien. Je crois que je vais essayer de venir qu'une fois par semaine pas plus. Comme ça je ne risque pas d'avoir une surdose de blog. 

Sur un autre thème ; Je me suis fait un ami dans mon village! Enfin... Après si longtemps, je ne suis plus seul dans les bois à n'avoir comme ami que mon chat et les arbres. Pour fêter ça on a coucher ensemble. J'ai pas aimé ça, mais quelques jours plus tard on a remis ça et cette fois c'était bien.

Alors, à dans une semaine, pour du nouveau contenu.

Au feu!

Dans la journée d'hier, avec quelques membres de ma famille, nous avons couper des arbres et brûler des branches. Comme le bruit de la scie m'agace un peu, j'étais le préposé au feu. C'était la journée idéal pour faire ce genre de chose, les conditions étaient excellentes! Un bon vent est toujours agréable lorsqu'on brûle un paquet de grosse branche, surtout quand c'est des conifères. Bref, pendant que je jetais un paquet de branche dans le feu, un énorme coup de vent fit tourner les flammes dans ma direction. C'était si soudain, que je n'ai eu que le temps de tourner mon visage. Résultat ; Toute ma pilosité du côté gauche à été victime des flammes. Mex cheveux, ma barbe, mes cils, mon sourcil et même mes poils de nez on brûlé. Je peux vous dire que l'odeur était fortement désagréable. Heureusement, il y a plus de peur que de dommage.  Un bonne douche ainsi qu'un rasage et ni vu ni connu les séquels ne sont pratiquement pas visible. Je peux dire que j'ai au chaud...

Tague érotique

J’ai été tagué par Alex. Il désire que j’écrie un récit érotique, bisexuel de préférence. Bien que je n’ai jamais tenter la chose et que je ne me considères pas comme étant très doué pour l’écriture, j’accepte avec plaisir ce défi!

 

Par une belle après-midi scolaire au mois de juin, Guillaume, Roxanne et moi-même avons décidé de sècher les cours. Roxanne habite assez proche de la polyvalente et il n’y a pas personne chez elle jusqu’à 6 heures. Ce qui nous laisses le temps en masse pour fumer, boire, faire des trips de bouffe, écouter de la musique et la télévision.

 Donc, on arrive chez elle, tout en sueur. Heureusement, elle a une piscine. Malheureusement, on a pas de costume de bain. Guillaume me dit de ne pas faire ma moumoune, qu’entre nous on en a pas besoin. Il se déshabille, complètement nu, je le regarde un peu trop. Il est si beau que j’en bave presque. Roxanne arrive en bikini, un bon moyen pour attirer mon regard ailleurs que sur mon ami. Donc totalement nu à mon tour, je saute dans l’eau rejoindre Guillaume et Roxanne nous rejoins aussitôt.  Après avoir un peu relaxer, Guillaume commence à se tirailler avec moi. C’est un peu gênant comme situation, mais encore une fois, Roxanne me sauve la vie en se joignant à la bousculade.

 Soudain, pris d’un fou rire Roxanne sorti de la piscine en courant, en criant que Guillaume était bandé dur. Il sorti lentement de la piscine pour montrer fièrement sont engin en érection. Ce qui du arriver arriva, mon pénis gonfla immédiatement. Guillaume et Roxanne sont déjà prêt à retourner dans la maison, mais moi je suis toujours dans la piscine avec une érection d’enfer. Ne sachant que faire, je sorti avec les deux mains placé de manière à vouloir cacher maladroitement ma queue. Roxanne dit à trop haute voix à mon goût qu’elle voulait voir sa de plus près. En un éclair, je me retrouve la queue dans la bouche de Roxanne. Bon dieu qu’elle fait bien ça! Je la connais depuis longtemps, mais c’est la première fois que je la vois de cet angle là et je ne suis pas déçu le moindre du monde. Guillaume, excité par la scène, se branle en nous regardant. Au bout d’un moment, Roxanne avoue que nous serions mieux dans son lit d’eau que sur son balcon dehors.

 Pas la peine de dire que Guillaume et moi on ne se fie pas prier qu’en 3 secondes on est déjà dans le lit. Roxanne s’occupe alors de Guillaume, qui depuis tantôt s’adonne au plaisir solitaire. Excité par la vue de mon ami qui se fait sucer, l’envie est trop forte. J’embarques sur Roxanne, j’ai envie d’elle, je la prends en doggy  pendant qu’elle continue toujours de sucer. Soudain après quelque moment, je fini par remarquer que Guillaume me fixe. Il a un regard qui me perturbe, je crois qu’il me veux. Il se débarrasse de l’emprise de Roxanne et se dirige derrière moi. Non, non… C’est pas vrai il va pas…

Je sens un doigt, puis deux, dans mon cul. Je fais le saut, mais je me laisse faire. La sensation est étrange, mais je ne veux pas arrêter la cadence avec Roxanne. Il sort ses doigts, enfin. Je ne peux pas dire que j’ai particulièrement aimé ça. Soudain, une sensation de brûlure immense m’envahie le bas du dos. À peine quelque seconde plus tard, cette brûlure deviens vite une jouissance extrême. Wow, j’aurais jamais cru me faire un jour Roxanne, mais encore moins me faire enculer par mon ami. Surtout les deux en même temps. Je sens que je vais venir! Et Guillaume aussi d’ailleurs. Roxanne, qui en demande encore plus, nous regarde d’un air affamé. Guillaume et moi on se regarde avec un large sourire, ma main sur sa queue et sa main sur la mienne on se masturbe l’un l’autre pour venir sur les seins de Roxanne.

Ce fut une belle journée d’école, on se prépare déjà une autre belle journée comme ça vendredi prochain!

 

 J’espères que ce ne fut pas trop mauvais à lire… Pour la peine, je tague Chuck!

Petite note à moi même

Ce n'est pas très brillant d'avoir des rapports sexuels non protégé avec des gens qu'on connaît à peine. Les condoms existent et en plus ça ne coûte pas cher du tout.

NON

Après lecture de vos commentaires des derniers jours je tiens à vous dire quelques trucs ; NON je ne suis pas heureux, NON je ne vais pas bien du tout. Je ne dors plus la nuit, je ne pense qu'à lui. Je pleure souvent. Ma vie est un calvaire... Je veux que tout ça n'ai jamais eu lieux. Je souhaite l'oublier, oublier tout ce que j'ai vécu et resssenti avec lui. Effacer de ma mémoire ce gars pour qui j'éprouve trop de choses. DISPARAIT!

Bloggage

J'ai pris la décision de m'investir  plus auprès des bloggeurs. Je me suis rendu compte il y a peu, que je n'ai pas réellement de place auprès des autres bloggeurs et bloggeuses. Est-ce ci important que ça de faire parti d'un cercle ou d'une clique? Non, j ne crois pas le moindre du monde. Juste que j'en ai envie. On me laisse souvent des commentaires sur mon blog, mais moi je réponds rarement aux billets des autres. C'est une chose que je trouve déplorable de moi même et  j'ai pris la décision que cela allait changé. Déjà, comme vous pourrez le constatez, j'ai fais un grand ménage du côté de mes blogs favoris. J'ai effacé les blogs que je ne lis pas, j'ai supprimé les blogs qui ne sont plus actifs depuis des siècles. Finalement, j'ai ajouté quelques blogs fort intéressant et ce n'est pas fini, avec le temps j'en rajouterai encore d'autre.

Je veux

Je veux du sexe. Je suis définitivement accroc, j'en ai besoin. Je voudrais le faire tout les jours, plusieurs fois par jours si possible. Je ne pense qu'à ça. J'ai de la difficulté à dormir la nuit, ça me hante constamment. Je crois que j'ai besoin d'aide, c'est devenu malsain, réellement. J'ai l'étrange impression que je ressens l'immense besoin de rattraper le temps perdu. J'ai peur de tomber dans un pattern... Le genre de pattern qui inclut des tonnes de gars, des endroits louche et des MTS... Pour l'instant je n'ai envie que d'une seule personne, mais pour combien de temps? Surtout qu'on ne peux pas ce voir souvent à cause de la distance et de son horaire de travail.


Tout ça pour dire que JE VEUX DU SEXE!

Rencontre prise 3

Bon... Rencontre prise 3? Je n'avais pas dit que c'était fini pour moi tout ça? Bien sur. J'imagine que j'ai décidé de me laisser une dernière chance avec les gars. Cette fois si ce n'était pas du tout comme avec le réparateur de mon ordinateur. Je n'avais aucune excuse bidon pour cacher mon angoisse. Je n'ai aucune idée pourquoi j'ai accepté, mais bon. La nuit avant que ce cher étranger arrive chez moi, je n'ai pas fermé l'oeil du tout. J'étais stressé comme jamais, pendant la journée je n'ai rien mangé, je fumais comme une cheminée. En gros, je voulais mourir, vraiment!


À un moment, pendant la journée, je lui ai envoyé un message texte lui demandant ou il était rendu. Il me répond qu'il est à 15 km de ma ville. Bordel, un peu plus et mon coeur arrêtait de battre. Juste repenser à cette scène, je me sens comme à cet instant ou je lisais ce message pour la première fois. Pris de panique, je l'appelle sur son cellulaire. On ne c'était encore jamais parlé de vive voix. J'attends, j'attends, j'attends toujours, il fini par répondre. En entendant le son de sa voix, je me suis un peu calmer, mais en même temps le stress était intense quand il me dit qu'il était déjà sur ma rue.


Mon père en apprenant qu'il arrivait dans quelque minutes, me demanda de l'inviter à souper. MERDE!!! Je ne peux pas refuser, aux yeux de mon père c'et mon ami qui s'en vient. Mais en réalité c'est un foutu inconnu qui va manger avec moi et mon père. Un autre moment d'angoisse pour moi. Il ariva enfin. En le voyant et en lui parlant je me suis dis que tout allait bien aller, puisqu'il à l'air normal. L'heure du repas paru durer une éternité. Chaque bouchée était pour moi un suplice, sur le point de vomir. Heureusement, tout c'est bien déroulé comme je l'avais souhaiter. Fini de manger, on s'en va finalement!


Le voyage fut de courte durée, on a parlé tout le long, de vrai pie! Arrivée à son appart, qui a un look vraiment superbe, j'étais totalement détendu. On pris une bière, puis deux et on s'installa sur le divan pour écouter un film. Pendant le film, il s'approcha subtilement pour finalement déposer sa tête sur mon torse. J'avais jamais eu cette sensation immense de bien être avec un gars auparavant. C'était fou, j'étais au paradis. Après un couple de calin, on passa aux choses sérieuse... J'ai passé les 3 plus beau jours de ma vie.


Je suis accro à ce gars. Pas en amour, enfin, je ne crois pas. Mais, je souhaite être avec lui le plus souvent possible. C'est un gars formidable, un ami super et en plus sexuellement c'est excellent avec lui. Vendredi passé, on a remis ça et encore une fois, c'était trop bon. Il me la même dit. J'ai trop hate à la prochaine fois, dommage qu'on soit si loin l'un de l'autre, j'en voudrais tout les jours si possible, même plusieurs fois dans la même journée. Mais seulement avec lui.


Je suis un obsédé sexuel, je dois vivre avec ça maintenant.

Rencontre Prise 2

C'était pendant que mon ordinateur ne voulait plus fonctionner. J'étais en contact depuis un moment avec un gars rencontré sur un site de rencontre. Comme ce gars a une compagnie en informatique et en réparation, Je lui ai fais part de mon problème, alors via messagerie texte il m'a conseillé quelque truc pour tenter de réparer mon ordinateur. Puis, sans succès, totalement désemparé... Ne sachant plus quoi faire du tout, j'étais au bord de l'agonie... Bref... Il m'invita de venir arranger mon ordinateur. Au départ j'étais extrêmement réticent face à rencontrer un inconnu comme ça. Surtout après ma première rencontre, l'idée ne m'enchantait pas vraiment. Finalement, il réussis à me convaincre après plusieurs effort de sa part. L'idée était simple ; Il vient me chercher, je passe 3 jours chez lui pendant qu'il essait de corriger le problème de mon pc. Bon, bien sur que j'étais stressé et angoissé... Mais je crois que comme c'était pour mon ordinateur, je faisais abstraction du reste.


Donc, il arrive chez moi, je présente mon ''ami'' (inconnu) à mon père, puis nous quittons la maison pour faire de la route. Le trajet n'a pas été top long, on a beaucoup jasé disons. On s'entend bien, c'est excellent! Deux heures plus tard, voir même plus, on arrive en fin chez lui. Donc on s'installe on jase et finalement on écoute un film.


Je vais passer les détails de chaque choses qu'on à fait et en venir au but : J'ai eu des rapports sexuelles avec lui. OUI, je l'ai enfin fait. Il a été assez gentil, doux et patient pour que tout se déroule bien. Ça ma libéré complètement, je me sens depuis si léger. J'ai aimé ça, mais sans plus. Suite à cette expérience, j'en ai conclu que je n'avais plu besoin de répéter ce genre d'agissement.

Mon Blog

Je sais que je n'écris plus souvent sur mon blog. Ce n'est pas parce que j'ai rien à dire, ni que je manque de temps pour le faire. À dire vrai, je vais vraiment être honnête, je suis un peu gêné d'étaler certaine chose sur ma vie. Je vais passer par dessus, car j'estime que j'ai réellement besoin d'écrire tout ça ici. Et de plus, ça pourrait m'aider à voir plus clair dans les évènements de ma vie en les écrivant et en ayant des commentaires aussi. Donc, je vais, aujourd'hui même, écrire un premier billet et le prochain je ne sais pas encore quand je pourrais. Je quitte demain pour quelques jours à l'extérieur de chez moi et je doute avoir accès à internet là bas.

Hey le con

Sache que j'ai passé par dessus. Je suis enfin libéré, maintenant je vie ma vie. Tant d'années à vivre dans la douleur par ta faute. tout ça est bel et bien fini. Ça été très dur, mais j'ai réussis. Je suis passé à autres chose. Adieu souffrance, adieu sentiment de honte! Bonjour la joie!

Maudite technologie!

J'ai passé 2 semaines d'horreur! Mon ordinateur à décidé de me lâcher, comme ça... Plus rien à faire, j'ai gossé et gossé... J'ai du faire appelle à un professionnel, pour me faire dire que y'avait rien à faire. Ma carte raid sata ne voulait plus coopéré du tout. Alors il à changé ça, pour une technologie un peu meilleur.

Tout ça pour dire que me revoila! J'ai quelque truc à raconter, mais je peux pas tout shooter en une traite, sinon j'aurai pu rien à dire ensuite.


En souhaitant qu'il me reste encore quelques lecteurs! ;)

Mon chat

Loins de moi l'idée de vouloir copier Bast avec son billet qui parle de Perse. J'avais trop envie de vous parlez de mon chat. Il s'appelle Simba. Oui oui, comme le roi lion. Il est roux, à une jolie crinière. Il est calin, mais pas à en être épuisant. Simba est mon meilleur ami, mon enfant, mon frère, mon amour. Il est tout pour moi. Simba m'aide à rester en vie, à être souriant que ça va mal. Il m'apporte toute l'affection qu'il est capable de donner. Je l'aime, il m'aime. Nous passons des journées entières ensemble à se faire des calins sans se lasser. Nous sommes inséparables, commes les deux doigts de la main. Simba est la lumière qiu réchauffe mon coeur.

Sondage

Bon, j'ai supprimé le sondage sur un coup de tête (Je suis fort sur les coups de tête, je sais). J'ai tout de même envie de remettre un autre sondage, mais je n'ai pas d'idée. J'aimerais que ça cadre un peu en même temps avec mon blogue. Alors, si vous avez des idées, n'hésitez pas à m'en faire part.

En même temps, je profite de cet instant pour vous donnez mon mail. Pour ceux qui voudrait m'écrire en privé. simonnuages@gmail.com

Au plaisir.

J'aimerais

J'aimerais être bien dans les bras d'un gars, sentir sa chaleur et son corps contre le mien. Me détendre et me sentir bien avec le contact physique sur moi. Un rêve qui me semble si loin, si inaccessible, si irréel,  mais si souffrant en même temps. Je veux, mais j'ai trop peur. Peur illogique, peur irrationnelle, peur absurde, mais peur encré en moi depuis si longtemps. 

Bast, aides-moi... Aidez-moi quelqu'un... Je ne peux plus vivre comme ça encore longtemps.

Je suis un prix

Je discute avec des gars que j'ai rencontré sur des sites de rencontres, des gars bien gentil et super amicale. Je me sens bien avec la plupart d'eux, mais il y a un truc qui me dégoûte. J'ai l'impression d'être dans une compétition et que le prix du gagnant c'est moi. Ça me fais une drôle de sensation, je n'aime vraiment pas le fait de me sentir comme un objet. C'est complètement horripilant. Je ne me sens pas du tout à l'aise dans cette situation. Quand je ne pense pas, ça va. Mais je pense trop et trop souvent à mon goût. Je n'arrive pas à m'empêcher de me faire des scénarios contre moi même dans ma tête. J'ai besoin d'aide, je le sais et j'en veux aussi. 

Alors, qui sera l'heureux gagnant?!

RéseauxRencontres.SEX

Je me suis inscrit il y a quelque temps sur des sites de rencontre homosexuel. Bon, je ne m'attendais pas à grand chose, mais je ne m'attendais surtout pas à ce qui se produit. Au départ, je n'aurais pas douter obtenir une aussi grande popularité. J'aurais cru avoir un message par semaine, tout au plus. En incluant les trois sites que je fréquente, j'ai environs entre 10 et 20 messages par jours. Parfois plus, parfois moins. Ça passe du simple ''allo'' au ''comment ça va?'', vers le ''t'habites ou?'' et le ''t'es pas mal beau.'' Jusque là, c'est pas si mal, mais on enchaîne avec le ''tu veux faire du sexcam?'' au ''je veux ton cul''. Bref, il y a de tout sur ces merveilleux sites. Avec de belle photo qui accentuent le tout. Parfois un beau visage souriant, parfois une grosse bitte ou un cul tout ouvert. Côté âge, il n'y a pas d'exception; On passe du jeune (il y a des mineurs) aux vieux qui sont retourner à la couche. C'est tout un univers très étrange qui nous attends là bas, comme un univers parallèle. Il y a des jours ou je suis de bonne humeur et je fais fis des embêtements que cet univers peux me procurer, mais souvent, j'en ai marre de tout ça. La belle image que vous montrez aux autres, une gang d'homo qui veulent juste fourrer... Je n'ai pas envie de m'identifier à ça, je ne veux pas faire parti de votre monde.  Je vois déjà le moment ou je vais tenir un garçon par la main et qu'on croisera quelqu'un qui de son regard nous fusilleras en voulant dire ''gang d'espece de fucké d'obsédé sexuel''. Que de joie... 

Retour en arrière

Je croyais faire avancer les choses, j'étais persuadé que j'avais trouvé réponse à tout. Mais en vain, c'est tout le contraire qui ses produits. Je ne suis que plus perdu que jamais, ma vie nage en plein brouillard, je suis perdu, complêtement PERDU!! Je me rends à l'évidence que j'aime quand les situations sont compliqué, ça pimente ma vie j'imagine. J'en ai marre de cette façon d'être, je veux aimer la simplicité, avoir la joie de vivre.  Mais, pour l'istant, je suis pris dans ce retour en arrière. 

Rencontre

Le mois passé j'ai pris la décision d'aller rencontrer un gars, ''mon ange''. Donc, le 20 décembre je suis aller à Montréal remplie d'espoir. Ce jour là je suis aller chez une amie et finalement j'ai couché chez elle, vu que le gars finissait de travailler à minuit. Le lendemain, mon amie partait, je devais alors me trouver une autre place ou aller. Mon ange n'était pas disponible et j'étais trop gêné pour aller rencontrer d'autre personne (Il y en a un qui va se sentir visé.), je suis donc aller rejoindre mon ami proche de Saint-Eustache. J'ai passé deux jours de débauche chez lui... 23 décembre, finalement, j'y vais! Je retourne à Montréal rencontrer celui pour qui je suis aller dans le sud. J'arrive chez lui, après m'être trompé d'adresse une fois. Il y avait un souper avec ses colocs. On a même invité à manger avec eux, mais j'ai refuser car j'avais trop mal au coeur. Ça fesait au moins 4 jours que j'avais mal au coeur et presque pas mangé. On à jasé un peu, mais je ne me sentais pas très bien. Après le souper, nous avons quitté l'appartement pour aller dans un bar assez vivant. On a bu une grosse bière chacun, elle était bien bonne cette bière. Mais encore là, je ne me sentais vraiment pas à l'aise. En voyant mon état, il a décidé de quitter le bar dès qu'on eux fini nos bière. On ces installé sur son lit et on à écouté le film Alien. Je me sentais un peu mieux à ce moment, mais je pensais au moment de de coucher et ça me faisait un peu angoissé. Le film fini, on est fatigué tout les deux, alors on se couche. Fuck... Moi qui avait cru que je ne me sentais pas bien, la c'était attroce... Pas que j'avais peur de lui, au contraire. Il est gentil, doux, très sympatique. Le problème vient vraiment de moi, j'en doutes pas une seconde. Donc, on était couché et je paniquais. Je n'osais pas bougé, je respirais à peine et j'étais dans mon coin, presque sur le point de tomber en bas du lit. Je me suis finalement endormis, au bout d'une demi-heure ou d'une heure, j'en ai aucune idée. Le lendemain matin, le mal de coeur était pas encore parti, donc je n'ai pas déjeuné. Nous somme allé au marché Jean-Talon, c'était amusant de marcher dehors. Je me sentais un peu mieux avec lui, mais c'était loin d'être parfait. Après qu'il eu fait ses achats, on ses quitté. Il devait aller travailler et moi retourner à ma maison. sur le chemin du retour, je me suis mis à pleurer comme ça d'un coup. Et ça continue encore et même en ce moment ou jécris cette histoire...

Désolé

Presqu'un mois sans nouvelle. Ce n'est pas qu'il ne sait rien passé, AU CONTRAIRE! J'en ai long à dire, mais le coeur ni est pas. Demain je me donne un coup de pied dans le cul et je vous écris quelque truc que j'ai vécu. Je ne crois pas que je vais tout raconter d'une traite, je vais en laisser pour les autres jours aussi.

Alors, à demain et désolé encore!

PS : Je suis désolé pour moi aussi, car j'ai vraiment besoin de ce blog pour aller mieux et présentement ça ne va pas très bien.