La nuit la plus longue

Non, je ne vais pas vous faire un résumé ni une appréciation du film portant ce nom. Et non, je n'ai pas passé la nuit à tuer de jolie femmes-vampires-putes dans un bar de danseuse, malheureusement. Mais, j'ai tout de même passé la nuit la plus longue. M'étant endormis fièrement dans les environs de 1h30 du matin, je me suis éveillé à 3h30... Et là, mon pire cauchemard à commencé. J'ai tourné et tournée et tourné en rond dans mon lit, j'ai même été prendre une marche dehors au petite heure du matin. Puis, vers 5h30-5h45 du matin, je suis retourné à la maison. Mon père venait de se lever, me disant avec surprise que je sois déjà debout si tôt. Ben oui papa, je suis insomniaque! Combien de fois vais-je devoir de le répeter avant que tu puisse comprendre? Bref, je retourne me coucher, tourne, tourne encore quelque temps, puis fini par m'endormir vers 6h30 du matin. Je me réveille finalement à 10h00 approximativement, mais totalement incapable de bouger. Alors je me rendors pour finir pas me lever à 2h30 de l'après-midi, avec le plus horrible des mal de dos et mal de jambe. Tout ça m'agace de plus en plus, j'ai peur de ressombrer dans l'alcoolisme, qui au moins me fesait dormir un peu mieux. Sinon, je pense que le mieux serait de recommencer la marijuana, mais encore là... J'ai peur de redevenir paranoïaque. Je ne sais plus quoi faire, il n'y a rien qui marche avec moi, je veux dormir normalement comme tout le monde. J'ai aussi déja fait la tentative de passer une nuit blanche, de ne pas dormir de la journée pour m'endormir ensuite pour toute la nuit d'après. Résultat : Un épuisement monstre, une fatigue énorme, mais je n'ai dormis que quelques heures.



J'EN AI ASSEZ!!! JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE!!!!! JE VEUX ÊTRE NORMAL!!! NORMAL!!!! N-O-R-M-A-L!!!

Les rêves

Selon Léon d'Hervey de Saint-Denys, le rêve (les visions que nous avons en songe) est la représentation aux yeux de notre esprit des objets qui occupent notre pensée.

Cette nuit j'ai fait le rêve que je me faisais une blonde. Jusque là, rien d'anormal, rien de compliqué me direz-vous. Et bien, si justement. C'est temps si j'ai mis de côté mon attirance envers les femmes pour me concentrer sur la nouveauté que je suis présentement en train de vivre.  Pourrais-je avoir la paix un instant? Je croyais que tout était correct en moi, que je m'en allais vers quelque chose de bien. Mais ce stupide rêve viens de tout gacher. Plus envie de rien, RIEN DU TOUT!  J'en ai marre, plus que marre de me poser des questions, de me sentir coupable et de ne pas savoir ou j'en suis, qui je suis. 

Je n'ai même pas envie d'en parler. 

FUCK THAT!

La solitude me tue

Je n'en peux plus de supporter cette solitude, elle est si lourde si présente. Déjà plus d'un mois que je suis déménagé et je constate que ce n'est finalement pas pour le mieux. Je crois que jusqu'à maintenant je passe les pires moments de ma vie et pourtant... J'étais venue ici pour vivre mieux, pour aller mieux. Mais tout ça n'était qu'illusion, je vais encore plus mal qu'avant. Chaque jour se ressemble et sont longue, si longue. Je pourrais passer mon ennuis en dormant, mais je suis insomniaque. J'habite avec mon père, mais ce père est un parfait inconnu pour moi. Je fais tout pour le fuire, pour lui parler le moins possible. Je l'aime pas, mais alors pas du tout. Il ne me reste qu'internet pour soulager un peu ma solitude, mais j'ai besoin de plus, beaucoup plus dans ma vie. Si la solutide peux vraiment tuer, alors je suis sur le bord de la mort.

Mon ange

Chaque heure de ma vie, je pense à toi mon ange. Toi qui prends soin de moi, toi qui me rend heureux dans mes jours si gris. Avec toi, je me sens important, je me sens quelqu'un. J'ai envie de te serrer dans mes bras, de te sentir prêts de moi. J'ai si hâte au jour ou je vais te rencontrer. Mais... Je ne peux cacher le fait que j'ai peur. Peur que mes rêves ne soient que des illusions. J'angoisse à l'idée de ne pas me sentir bien avec toi.  On ne cesse de me dire de foncer et d'essayer ce que j'ai envie, mais la peur est toujours la. Cette peur qui me hante depuis trop longtemps déjà. Voudrais-tu détruire cette peur avec moi à tout jamais?

J'ai pas les idées claires... Tout est tout croche. Mais bon, je vais quand même publier ça, même si je trouve que c'est horrible.

Papa me fourre

Je n'ai pas pu m'en empêcher. C'est laid et pas mal con, mais c'est une façon de montrer mon admiration pour Simon Poulin.

Sondage!

J'ai ajouté un sondage, qui est beaucoup plus pertinant que le précedant. Je considère que ça cadre plus avec la pseudo-thématique de mon blog. Ce sondage va être permanent sur mon blog, de façon à avoir le plus de résultat possible. Ne vous gênez surtout pas à voter, ces anonymes et ça ne prends que 2-3 secondes à faire.

EDIT : J'ai du refaire le sondage à cause que je n'avais pas mis ''homosexuel(le)'' dans le sondage et que comme il y avait déjà des votes, je ne pouvais pas  que le modifier. Alors en espèrant que tout soit parfais cette fois.

Ce n'est pas la fin du tout...

Je me suis un peux emporter, je vais continuer à écrire mes délires mentale ici. Je n'a rien d'autres que mon blog pour m'exprimer, pour laisser sortir haine, frustration et peine. Je souhaite que ça soit la dernière fois que je me menace de tout lacher comme ça. Ok, mon blog n'est pas des plus passionnant. Ok, il n'y a pas beaucoup de commentaire. Mais à la base, ce blog est pour faire sortir le méchant.

Alors, sur ce... À bientôt... Simon Les Nuages continue d'exister!

La Fin?

Ouais... Ce blog est plate, inutile, endormant. J'arrête, il ne sert à rien. Je vais le laisser quand même ouvert, au cas ou l'envie d'écrire pour rien me reviendrais. Sinon, adieu.

Besoin de toi

J'aimerais être dans tes bras, sentir ton corps contre le miens. Me promener mains dans la mains. J'ai vraiment besoin de toi, mais tu es un gars. Juste par ce petit détail, tout est soudain si complexe. Comment pourrais-je être à l'aise avec toi devant tout ses regards? Je redoute ce que mes amis et ma propre famille penseraient de moi. Peur d'être juger, peur qu'on rie de moi, qu,on me rejète. Et pourtant, j'ai besoin de toi...

Mon père

Vous est-il déjà arrivez que votre père vous demandes si savez votre orientation sexuelle? Mon père m'a fait le coup hier. Pendant qu'on discutait de tout et de rien il a décidé de sortir cette phrase vraiment grossière : ''Hey, est-ce que tu sais si tu es au fille ou au gars?''


Bravo pour le manque de respect, tu m'as blessé... Depuis que tu m'as dis ça papa, je n'ai plus envie de t'adresser la parole. Je ne pourrais pas dire que je te hais, mais fuck j'ai vraiment pas aimer ce genre de commentaire.

Coupé en deux

Être en amour n'est pas toujours facile. Encore moins quand on est en amour avec deux personnes à la fois. Mais pour rendre la situation encore plus délicate et complexe, je suis en amour avec une fille et un gars... C'est le genre de chose que j'aurais mieux aimer ne jamais vivre. Mais voila, je suis pris dans cette situation assez spéciale et j'ai beaucoup de difficulté à gêrer tout ça. Je tente de rester calme malgré tout et de vivre ça au jour le jour, mais rien à faire. Pourquoi la vie à décidé d'être aussi compliqué avec moi? J'aimerais bien être de ceux qui ne se pose jamais une seule question et fonce toujours tout droit et ne jamais regrêter aucuns de mes actes du passé. Mais j'ai peur de manqué quelque chose en allant d'un côté ou de l'autre. Je vous aimes tant tout les deux, on se forme un couple à trois?

16 ans...

Ok, je dois dire que les différences d'âges j'en ai rien à foutre, mais j'ai quand même mes limites. J'ai appris il y a deux jours, que le gars que j'aimais (ou aimes encore... je ne sais plus ou j'en suis avec ça du tout) n'a que 16 ans. Après le dégout de moi même et la rage je suis désormais rendu au stade de l'incompréhension. En même temps je me sens totalement trahis par ce gars. Je sais que je ne suis pas pédo mais la vraiment pas osti... Mais fuck, 16 ans... Je vais devoir prendre beaucoup de temps pour digérer ça, très longtemps.