Mise au clair

J'ai quelque truc que je dois mettre au clair.

Premièrement : Je ne suis pas Simon Poulin. Simon n'est qu'un personnage du début à la fin. Je suis autant Simon Poulin que je suis Jonathan Pepin. Ce qui veux dire que je ne suis aucun des deux. Je suis moi, Simon Les Nuages, de mon nom fictif. Mais je suis bien réel et ma vie les tout autant.

Deuxièment : Je n'irai pas en psychiatrie pour le moment. Je vais attendre au moins après le temps des fêtes. Ensuite je verrai comment je me porte. Depuis que ma crise est fini, je réalise que j'ai peur de me rammasser là. Et surtout peur de ne pas savoir quand je pourrais en sortir.

Un secret

Le peuple veux un secret? Quelque chose qui a du punch?

Alors je vais vous en donnez!

J'ai peur d'écrire, je ne peux plus rien dire du tout. Je dois surveiller le moindre mot, la moindre information sur moi. Pourquoi? Parce que je pourrais perdre la face totalement. Je dois rester incognito. Et pour cela, je ne peux plus rien dire. C'est dommage, je suis dans l'incapacité de dire ce que je pense, je ne suis plus dans l'anonymat. Je n'ai aucune idée de comment je vais m'en sortir maintenant. J'ai besoin d'écrire, j'ai besoin de vider mes émotions ici... J'ai perdu la seul chose qui m'aidait vraiment. J'ai tout perdu.

J'ai un autre scoop pour vous, cher lecteurs. Je vais très bientôt aller passer quelques jours en psychiatrie. Je n'ai plus le choix je crois bien. J'ai perdu la seul  chose qui me permettait psychologiquement d'aller passablement bien. Alors je me tourne vers la dernière solution. Je n'ai comme vraiment plus d'autre solution ni d'autre choix. Je souhaitais de ne pas être obligé d'en arriver là. Mais c'est comme ça. Quand il n'y a plus d'espoir, vaux mieux ne pas se laisser mourir ou pire se tuer.

Invisible

Je me sens totalement invisible. Comme si je n'existerais pas au yeux des autres. Il m'arrive même parfois à penser qu'il se pourrait que je sois mort et que j'ère sans but sur terre. Je me sens complêtement seul et ignorer. Je parle, personne ne me réponds ni me regarde. Soit je suis laid, ou soit je suis vraiment invisible. J'ai besoin d'attention, mais il est dur d'en avoir lorsqu'on existe pas. Devrais-je attirer l'attention de manière un peu plus brusque? Genre faire des mauvais coups... J'en ai pas trop envie, mais bordel! Que dois-je faire pour me sentir exister et écouter? Je vous emmerdes.

Meurtre

Par une belle journée d'hiver, ou en fait, une journée froide et moche d'hiver, je me suis fait tuer. J'avais à peine 18 ans, j'avais l'avenir devant moi, mais le destin à décider que c'était mon heure. J'avais passé tout l'avant midi à sècher les cours. Après le diner j'étais avec un ami et il a décidé d'aller à son appart pour être plus au chaud. C'est alors que ma vie fut totalement détruite. Cet ami a décidé comme ça tout bonnement de me forcer à faire des trucs avec lui. Appelez ça comme vous le voulez ; abus, viol, agression... Moi j'aime mieux dire qu'il m'a forcer. Depuis ce jour, ma sexualité est passé de fréquente à complêtement nul. La peur est devenue tellement énorme qu'il m'est impossible d'avoir de contact sexuel avec autrui. Les choses aurait pu tout de même être simple comme ça, mais depuis ce jour, il n'y a plus que les filles qui m'attire. Savez-vous ce qu'est la pire chose quand un gars se fait forcer à faire des trucs sexuels avec un autre gars? D'avoir une érection. Et à chaque fois, la victime bande. Déja que se faire agresser n'est pas facile à vivre, le fait que ton corps semble avoir aimer rends la situation tellement délicate et dégueulasse. Bref, après ce jour, mon identité à completement été transformer. Je dois par contre vous dire que ça n'a pas été du jour au lendemain. Cette attirance pour les gars est arrivé graduellement et quand elle fut assez réel pour la resentir je l'ai aussitôt refouler. Avec les années, je la laissais sortir de plus en plus et aujourd'hui je suis sur le point de l'accepter. Parfois je me dis que c'est de sa faute, mais il m'arrive aussi de penser qu'il se pourrait que cette attirance aurait sortit tôt ou tard, abus ou pas.

La nuit la plus longue

Non, je ne vais pas vous faire un résumé ni une appréciation du film portant ce nom. Et non, je n'ai pas passé la nuit à tuer de jolie femmes-vampires-putes dans un bar de danseuse, malheureusement. Mais, j'ai tout de même passé la nuit la plus longue. M'étant endormis fièrement dans les environs de 1h30 du matin, je me suis éveillé à 3h30... Et là, mon pire cauchemard à commencé. J'ai tourné et tournée et tourné en rond dans mon lit, j'ai même été prendre une marche dehors au petite heure du matin. Puis, vers 5h30-5h45 du matin, je suis retourné à la maison. Mon père venait de se lever, me disant avec surprise que je sois déjà debout si tôt. Ben oui papa, je suis insomniaque! Combien de fois vais-je devoir de le répeter avant que tu puisse comprendre? Bref, je retourne me coucher, tourne, tourne encore quelque temps, puis fini par m'endormir vers 6h30 du matin. Je me réveille finalement à 10h00 approximativement, mais totalement incapable de bouger. Alors je me rendors pour finir pas me lever à 2h30 de l'après-midi, avec le plus horrible des mal de dos et mal de jambe. Tout ça m'agace de plus en plus, j'ai peur de ressombrer dans l'alcoolisme, qui au moins me fesait dormir un peu mieux. Sinon, je pense que le mieux serait de recommencer la marijuana, mais encore là... J'ai peur de redevenir paranoïaque. Je ne sais plus quoi faire, il n'y a rien qui marche avec moi, je veux dormir normalement comme tout le monde. J'ai aussi déja fait la tentative de passer une nuit blanche, de ne pas dormir de la journée pour m'endormir ensuite pour toute la nuit d'après. Résultat : Un épuisement monstre, une fatigue énorme, mais je n'ai dormis que quelques heures.



J'EN AI ASSEZ!!! JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE!!!!! JE VEUX ÊTRE NORMAL!!! NORMAL!!!! N-O-R-M-A-L!!!

Les rêves

Selon Léon d'Hervey de Saint-Denys, le rêve (les visions que nous avons en songe) est la représentation aux yeux de notre esprit des objets qui occupent notre pensée.

Cette nuit j'ai fait le rêve que je me faisais une blonde. Jusque là, rien d'anormal, rien de compliqué me direz-vous. Et bien, si justement. C'est temps si j'ai mis de côté mon attirance envers les femmes pour me concentrer sur la nouveauté que je suis présentement en train de vivre.  Pourrais-je avoir la paix un instant? Je croyais que tout était correct en moi, que je m'en allais vers quelque chose de bien. Mais ce stupide rêve viens de tout gacher. Plus envie de rien, RIEN DU TOUT!  J'en ai marre, plus que marre de me poser des questions, de me sentir coupable et de ne pas savoir ou j'en suis, qui je suis. 

Je n'ai même pas envie d'en parler. 

FUCK THAT!

La solitude me tue

Je n'en peux plus de supporter cette solitude, elle est si lourde si présente. Déjà plus d'un mois que je suis déménagé et je constate que ce n'est finalement pas pour le mieux. Je crois que jusqu'à maintenant je passe les pires moments de ma vie et pourtant... J'étais venue ici pour vivre mieux, pour aller mieux. Mais tout ça n'était qu'illusion, je vais encore plus mal qu'avant. Chaque jour se ressemble et sont longue, si longue. Je pourrais passer mon ennuis en dormant, mais je suis insomniaque. J'habite avec mon père, mais ce père est un parfait inconnu pour moi. Je fais tout pour le fuire, pour lui parler le moins possible. Je l'aime pas, mais alors pas du tout. Il ne me reste qu'internet pour soulager un peu ma solitude, mais j'ai besoin de plus, beaucoup plus dans ma vie. Si la solutide peux vraiment tuer, alors je suis sur le bord de la mort.