mercredi 17 décembre 2008

Mise au clair

J'ai quelque truc que je dois mettre au clair.


Premièrement : Je ne suis pas Simon Poulin. Simon n'est qu'un personnage du début à la fin. Je suis autant Simon Poulin que je suis Jonathan Pepin. Ce qui veux dire que je ne suis aucun des deux. Je suis moi, Simon Les Nuages, de mon nom fictif. Mais je suis bien réel et ma vie les tout autant.


Deuxièment : Je n'irai pas en psychiatrie pour le moment. Je vais attendre au moins après le temps des fêtes. Ensuite je verrai comment je me porte. Depuis que ma crise est fini, je réalise que j'ai peur de me rammasser là. Et surtout peur de ne pas savoir quand je pourrais en sortir.

lundi 15 décembre 2008

Un secret

Le peuple veux un secret? Quelque chose qui a du punch?



Alors je vais vous en donnez!



J'ai peur d'écrire, je ne peux plus rien dire du tout. Je dois surveiller le moindre mot, la moindre information sur moi. Pourquoi? Parce que je pourrais perdre la face totalement. Je dois rester incognito. Et pour cela, je ne peux plus rien dire. C'est dommage, je suis dans l'incapacité de dire ce que je pense, je ne suis plus dans l'anonymat. Je n'ai aucune idée de comment je vais m'en sortir maintenant. J'ai besoin d'écrire, j'ai besoin de vider mes émotions ici... J'ai perdu la seul chose qui m'aidait vraiment. J'ai tout perdu.



J'ai un autre scoop pour vous, cher lecteurs. Je vais très bientôt aller passer quelques jours en psychiatrie. Je n'ai plus le choix je crois bien. J'ai perdu la seul  chose qui me permettait psychologiquement d'aller passablement bien. Alors je me tourne vers la dernière solution. Je n'ai comme vraiment plus d'autre solution ni d'autre choix. Je souhaitais de ne pas être obligé d'en arriver là. Mais c'est comme ça. Quand il n'y a plus d'espoir, vaux mieux ne pas se laisser mourir ou pire se tuer.

mercredi 3 décembre 2008

Invisible

Je me sens totalement invisible. Comme si je n'existerais pas au yeux des autres. Il m'arrive même parfois à penser qu'il se pourrait que je sois mort et que j'ère sans but sur terre. Je me sens complêtement seul et ignorer. Je parle, personne ne me réponds ni me regarde. Soit je suis laid, ou soit je suis vraiment invisible. J'ai besoin d'attention, mais il est dur d'en avoir lorsqu'on existe pas. Devrais-je attirer l'attention de manière un peu plus brusque? Genre faire des mauvais coups... J'en ai pas trop envie, mais bordel! Que dois-je faire pour me sentir exister et écouter? Je vous emmerdes.

lundi 1 décembre 2008

Meurtre

Par une belle journée d'hiver, ou en fait, une journée froide et moche d'hiver, je me suis fait tuer. J'avais à peine 18 ans, j'avais l'avenir devant moi, mais le destin à décider que c'était mon heure. J'avais passé tout l'avant midi à sècher les cours. Après le diner j'étais avec un ami et il a décidé d'aller à son appart pour être plus au chaud. C'est alors que ma vie fut totalement détruite. Cet ami a décidé comme ça tout bonnement de me forcer à faire des trucs avec lui. Appelez ça comme vous le voulez ; abus, viol, agression... Moi j'aime mieux dire qu'il m'a forcer. Depuis ce jour, ma sexualité est passé de fréquente à complêtement nul. La peur est devenue tellement énorme qu'il m'est impossible d'avoir de contact sexuel avec autrui. Les choses aurait pu tout de même être simple comme ça, mais depuis ce jour, il n'y a plus que les filles qui m'attire. Savez-vous ce qu'est la pire chose quand un gars se fait forcer à faire des trucs sexuels avec un autre gars? D'avoir une érection. Et à chaque fois, la victime bande. Déja que se faire agresser n'est pas facile à vivre, le fait que ton corps semble avoir aimer rends la situation tellement délicate et dégueulasse. Bref, après ce jour, mon identité à completement été transformer. Je dois par contre vous dire que ça n'a pas été du jour au lendemain. Cette attirance pour les gars est arrivé graduellement et quand elle fut assez réel pour la resentir je l'ai aussitôt refouler. Avec les années, je la laissais sortir de plus en plus et aujourd'hui je suis sur le point de l'accepter. Parfois je me dis que c'est de sa faute, mais il m'arrive aussi de penser qu'il se pourrait que cette attirance aurait sortit tôt ou tard, abus ou pas.

mercredi 26 novembre 2008

La nuit la plus longue

Non, je ne vais pas vous faire un résumé ni une appréciation du film portant ce nom. Et non, je n'ai pas passé la nuit à tuer de jolie femmes-vampires-putes dans un bar de danseuse, malheureusement. Mais, j'ai tout de même passé la nuit la plus longue. M'étant endormis fièrement dans les environs de 1h30 du matin, je me suis éveillé à 3h30... Et là, mon pire cauchemard à commencé. J'ai tourné et tournée et tourné en rond dans mon lit, j'ai même été prendre une marche dehors au petite heure du matin. Puis, vers 5h30-5h45 du matin, je suis retourné à la maison. Mon père venait de se lever, me disant avec surprise que je sois déjà debout si tôt. Ben oui papa, je suis insomniaque! Combien de fois vais-je devoir de le répeter avant que tu puisse comprendre? Bref, je retourne me coucher, tourne, tourne encore quelque temps, puis fini par m'endormir vers 6h30 du matin. Je me réveille finalement à 10h00 approximativement, mais totalement incapable de bouger. Alors je me rendors pour finir pas me lever à 2h30 de l'après-midi, avec le plus horrible des mal de dos et mal de jambe. Tout ça m'agace de plus en plus, j'ai peur de ressombrer dans l'alcoolisme, qui au moins me fesait dormir un peu mieux. Sinon, je pense que le mieux serait de recommencer la marijuana, mais encore là... J'ai peur de redevenir paranoïaque. Je ne sais plus quoi faire, il n'y a rien qui marche avec moi, je veux dormir normalement comme tout le monde. J'ai aussi déja fait la tentative de passer une nuit blanche, de ne pas dormir de la journée pour m'endormir ensuite pour toute la nuit d'après. Résultat : Un épuisement monstre, une fatigue énorme, mais je n'ai dormis que quelques heures.



J'EN AI ASSEZ!!! JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE!!!!! JE VEUX ÊTRE NORMAL!!! NORMAL!!!! N-O-R-M-A-L!!!

lundi 24 novembre 2008

Les rêves

Selon Léon d'Hervey de Saint-Denys, le rêve (les visions que nous avons en songe) est la représentation aux yeux de notre esprit des objets qui occupent notre pensée.




Cette nuit j'ai fait le rêve que je me faisais une blonde. Jusque là, rien d'anormal, rien de compliqué me direz-vous. Et bien, si justement. C'est temps si j'ai mis de côté mon attirance envers les femmes pour me concentrer sur la nouveauté que je suis présentement en train de vivre.  Pourrais-je avoir la paix un instant? Je croyais que tout était correct en moi, que je m'en allais vers quelque chose de bien. Mais ce stupide rêve viens de tout gacher. Plus envie de rien, RIEN DU TOUT!  J'en ai marre, plus que marre de me poser des questions, de me sentir coupable et de ne pas savoir ou j'en suis, qui je suis. 



Je n'ai même pas envie d'en parler. 



FUCK THAT!

vendredi 21 novembre 2008

La solitude me tue

Je n'en peux plus de supporter cette solitude, elle est si lourde si présente. Déjà plus d'un mois que je suis déménagé et je constate que ce n'est finalement pas pour le mieux. Je crois que jusqu'à maintenant je passe les pires moments de ma vie et pourtant... J'étais venue ici pour vivre mieux, pour aller mieux. Mais tout ça n'était qu'illusion, je vais encore plus mal qu'avant. Chaque jour se ressemble et sont longue, si longue. Je pourrais passer mon ennuis en dormant, mais je suis insomniaque. J'habite avec mon père, mais ce père est un parfait inconnu pour moi. Je fais tout pour le fuire, pour lui parler le moins possible. Je l'aime pas, mais alors pas du tout. Il ne me reste qu'internet pour soulager un peu ma solitude, mais j'ai besoin de plus, beaucoup plus dans ma vie. Si la solutide peux vraiment tuer, alors je suis sur le bord de la mort.

mercredi 19 novembre 2008

Mon ange

Chaque heure de ma vie, je pense à toi mon ange. Toi qui prends soin de moi, toi qui me rend heureux dans mes jours si gris. Avec toi, je me sens important, je me sens quelqu'un. J'ai envie de te serrer dans mes bras, de te sentir prêts de moi. J'ai si hâte au jour ou je vais te rencontrer. Mais... Je ne peux cacher le fait que j'ai peur. Peur que mes rêves ne soient que des illusions. J'angoisse à l'idée de ne pas me sentir bien avec toi.  On ne cesse de me dire de foncer et d'essayer ce que j'ai envie, mais la peur est toujours la. Cette peur qui me hante depuis trop longtemps déjà. Voudrais-tu détruire cette peur avec moi à tout jamais?


J'ai pas les idées claires... Tout est tout croche. Mais bon, je vais quand même publier ça, même si je trouve que c'est horrible.

Papa me fourre

Je n'ai pas pu m'en empêcher. C'est laid et pas mal con, mais c'est une façon de montrer mon admiration pour Simon Poulin.



mardi 18 novembre 2008

Sondage!

J'ai ajouté un sondage, qui est beaucoup plus pertinant que le précedant. Je considère que ça cadre plus avec la pseudo-thématique de mon blog. Ce sondage va être permanent sur mon blog, de façon à avoir le plus de résultat possible. Ne vous gênez surtout pas à voter, ces anonymes et ça ne prends que 2-3 secondes à faire.


EDIT : J'ai du refaire le sondage à cause que je n'avais pas mis ''homosexuel(le)'' dans le sondage et que comme il y avait déjà des votes, je ne pouvais pas  que le modifier. Alors en espèrant que tout soit parfais cette fois.

Ce n'est pas la fin du tout...

Je me suis un peux emporter, je vais continuer à écrire mes délires mentale ici. Je n'a rien d'autres que mon blog pour m'exprimer, pour laisser sortir haine, frustration et peine. Je souhaite que ça soit la dernière fois que je me menace de tout lacher comme ça. Ok, mon blog n'est pas des plus passionnant. Ok, il n'y a pas beaucoup de commentaire. Mais à la base, ce blog est pour faire sortir le méchant.


Alors, sur ce... À bientôt... Simon Les Nuages continue d'exister!

lundi 17 novembre 2008

La Fin?

Ouais... Ce blog est plate, inutile, endormant. J'arrête, il ne sert à rien. Je vais le laisser quand même ouvert, au cas ou l'envie d'écrire pour rien me reviendrais. Sinon, adieu.

dimanche 9 novembre 2008

Besoin de toi

J'aimerais être dans tes bras, sentir ton corps contre le miens. Me promener mains dans la mains. J'ai vraiment besoin de toi, mais tu es un gars. Juste par ce petit détail, tout est soudain si complexe. Comment pourrais-je être à l'aise avec toi devant tout ses regards? Je redoute ce que mes amis et ma propre famille penseraient de moi. Peur d'être juger, peur qu'on rie de moi, qu,on me rejète. Et pourtant, j'ai besoin de toi...

samedi 8 novembre 2008

Mon père

Vous est-il déjà arrivez que votre père vous demandes si savez votre orientation sexuelle? Mon père m'a fait le coup hier. Pendant qu'on discutait de tout et de rien il a décidé de sortir cette phrase vraiment grossière : ''Hey, est-ce que tu sais si tu es au fille ou au gars?''


Bravo pour le manque de respect, tu m'as blessé... Depuis que tu m'as dis ça papa, je n'ai plus envie de t'adresser la parole. Je ne pourrais pas dire que je te hais, mais fuck j'ai vraiment pas aimer ce genre de commentaire.

jeudi 6 novembre 2008

Coupé en deux

Être en amour n'est pas toujours facile. Encore moins quand on est en amour avec deux personnes à la fois. Mais pour rendre la situation encore plus délicate et complexe, je suis en amour avec une fille et un gars... C'est le genre de chose que j'aurais mieux aimer ne jamais vivre. Mais voila, je suis pris dans cette situation assez spéciale et j'ai beaucoup de difficulté à gêrer tout ça. Je tente de rester calme malgré tout et de vivre ça au jour le jour, mais rien à faire. Pourquoi la vie à décidé d'être aussi compliqué avec moi? J'aimerais bien être de ceux qui ne se pose jamais une seule question et fonce toujours tout droit et ne jamais regrêter aucuns de mes actes du passé. Mais j'ai peur de manqué quelque chose en allant d'un côté ou de l'autre. Je vous aimes tant tout les deux, on se forme un couple à trois?

mardi 4 novembre 2008

16 ans...

Ok, je dois dire que les différences d'âges j'en ai rien à foutre, mais j'ai quand même mes limites. J'ai appris il y a deux jours, que le gars que j'aimais (ou aimes encore... je ne sais plus ou j'en suis avec ça du tout) n'a que 16 ans. Après le dégout de moi même et la rage je suis désormais rendu au stade de l'incompréhension. En même temps je me sens totalement trahis par ce gars. Je sais que je ne suis pas pédo mais la vraiment pas osti... Mais fuck, 16 ans... Je vais devoir prendre beaucoup de temps pour digérer ça, très longtemps.

vendredi 31 octobre 2008

Je pense à toi

J'ai écris ça, il y a environ 3 semaines, quand je n'avais pas encore eu internet.


Chaque jours depuis la première fois je ne cesse de penser à toi. T'avoir près de moi, pouvoir te coller... Pourquoi tu hantes autant mes pensées? J'ai beau me dire que tout ça est absurde, puisque tu es un gars. Je n'aimes pas les gars, sauf toi. Je veux que tu sortes de ma tête, j'en ai assez de t'aimer. L'idée de pouvoir aimer un gars... Je n'y arrive pas. Qu'à tu de spécial, de différent, pour que je sois si fou de toi? Je t'aime au point de te détester. Je hais l'amour, j'ai toujours haïs ça et je vais toujours continuer d'haïr l'amour jusqu'à ma mort.


Depuis 1 semaine, je ne parle plus du tout à ce gars. Il me déteste et je le déteste aussi.

BORDERLINE

Et voila! J'ai enfin rencontré un psychiatre.

Psychiatre - ''J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne, tu n'es pas du tout en dépression. La nouvelle, et bien comment dire. Tu es borderline.''

Simon Les Nuages - ''Est-ce que ça se soigne? Y a t'il des médicaments pour ça?''

Psychiatre - ''Non, c'est à vie et il n'y a pas de remèdes mis à part la thérapie.''

Simon Les Nuages - ''Alors je vais devoir supporter mes humeurs extrêmes toute ma vie?''

Psychiatre - ''Avec l'aide d'un psychologue tu vas devoir apprendre à gérer tes humeurs. Je vais faire une demande de consultation. Si dans un mois tu n'as toujours pas de nouvelle, appelle l'hôpital.''


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C'est tout. SACRAMENT, J'AI VRAIMENT EU L'IMPRESSION D'ÊTRE QUELQU'UN...

Je me sens encore plus mal depuis cette rencontre. Je déteste désormais les psychiatres.


Je suis borderline, borderline, borderline, BORDERLINE, BORDERLINE!!!! BORDERLINE...

samedi 18 octobre 2008

Je suis de retour!

Après une courte période sans internet, qui m'a semblé tout de même très long, je suis finalement de retour sur internet. Pendant mon absence j'ai écris un peux. Je vais tout publier dès que je vais avoir le temps.

vendredi 3 octobre 2008

Dans ma tête

Encore une nuit sans sommeil qui s'annonce pour moi. Je suis à la veille d'un grand déménagement et je dois avouer que cela me mets à l'envers. Bien que je parts de mon plein gré et que je vais être plus heureux là-bas, c'est plus fort que moi, je suis totalement perdu dans ma tête. Quitter mes habitudes, mon environnement, mes amis... Tout ça me bouscule énormement. Bon, il n'y a pas que ça qui se passe dans ma vie, il y a aussi mon orientation. De ce côté la, je dois vous avouer que ça va plutôt bien. J'ai franchis une étape psychologique, le fais de pouvoir être bi ne me dérange plus vraiment. J'ai décidé de ne plus m'en faire, il arrivera ce qu'il arrivera.



J'ai relu mes anciens messages et je me sens comme un Simon Poulin (papamefourre) Wannabe...

lundi 29 septembre 2008

En amour moi?

On viens de me dire, il y a quelque minutes que je serais finalement en amour avec le gars... Hahahahahahah!!! Ok, déja en partant le fais que je sois en amour est assez spécial, mais la goutte qui fait déborder le vase, je suis amoureux d'un gars. Bon, je ne sais quoi en penser pour l'instant, est-ce vrai, est-ce n'importe quoi? Je crois que je devrais me calmer les esprits un peu et faire le vide. Mais fuck! Comment me calmer en pareil situation? Man, je suis amoureux d'un gars! Bref, aidez-moi quelqu'un à y voir plus clair, je ne crois pas pouvoir me sortir indemne de cette situation trop compliqué pour moi.



Relaxe Simon Les nuages, RELAXE! Je sens une autre nuit d'insomnie...





Edit : Oh boy, je crois bel et bien que j'en ai honte. Oui, j'ai honte d'aimer un mec. Je ne suis pas homophobe, mais en tant que straight tout ça me dépasse réellement.

dimanche 28 septembre 2008

Cogito ergo sum

Je pense, donc je suis. Mais je suis quoi? Je ne fais que ça toujours penser et je ne sais pas ce que je suis pour autant. Au contraire même, je crois que je pense tellement trop pour vraiment être. Bordel, il n'y a pas un remêde ou une patch pour réduire le niveau de réflection? Il y a des gens qui osent dire des trucs du genre ''Pour s'endormir plus rapidement il suffit d'arrêter de penser.'' Tabarnak, ça ce peux cesser de penser? Fuck, je dois avoir un grave problème alors, car c'est une chose qui me dépasse totalement. C'est comme imaginer le néant, l'inexistance. C'est trop irréel pour moi.

Attirance problématique

Je suis attiré par un gars... Ou est le problème? C'est la première fois de ma vie que ce genre de chose m'arrive. Je suis dans la mi-vingtaine et je suis ''hétéro''.  Je dois vous avouer que je ne sais pas comment réagir face à ça. Il me semble que ce genre de passe arrive en moyenne au cours de l'adolescence, pas quand l'àge adulte est déjà enclenché depuis un bout. Mais j'aimerais tant pouvoir le serré dans mes bras ce mec. Enfin bref, je me pose toute sorte de question ; Est-ce une attirance temporaire? Vais-je vouloir plus de ce gars que juste un simple calin? ...


Merde, pourquoi tout est si compliqué! Je crois que j'ai vraiment besoin d'aide professionnel.

vendredi 26 septembre 2008

Les parents

Bon, voici un vieux texte que j'ai écris pendant une nuit blanche. Soyez indulgent, ceci est mon seul et unique texte écrit en dehors de l'école.



La scène s'ouvre dans un cimetière, pendant un enterrement. Un homme d'environ 50 ans est dans le cercueil. Plusieurs personne sont autour en train de pleurer, sauf une personne. Cette personne est un jeune homme d'à peux près 25 ans. Il a le regard sévère, il fixe longuement le cadavre et n'éprouve pas la moindre émotion mis à par la haine.


Quelque mois plus tard, la même scène se répête, mais cette fois si c'est une femme qui est dans le cercueil. Même scénario ; Tout le monde pleure sauf le jeune homme. Avec encore une fois la haine dans les yeux.


Toujours dans le cimetière, mais des jours plus tard, l'orphelin est seul devant une tombe. Il regarde une pierre tombale, puis vas en voir une autre. Soudain, il se dirige vers la sortie et dis, d'un ton nonchalant : Il n'y a rien à faire, je vous déteste encore, même mort.


Changement d'environnement, on voit le jeune homme entrer dans son appartement. Un petit logis, pas très propre, tout traine. Il se dirige dans sa chambre et sort un fusil de son garde-robe. Il le pointe dans sa bouche et reste dans cette position sans bouger pendant quelque instant. Soudain, ses yeux se remplissent d'eau et laisse le gun tomber sur le lit. Il sort alors de sa chambre et s'installe dans son salon sur le divan. Il ouvre la télévision, zap plusieurs chaine et fini par en laisser une. Après un certain temps, il fini par s'assoupir...




<<Il est approximativement 6 heures du soir. Un enfant de plus ou moins 8 ans est seul dans la maison. Son père est partit depuis 4 heures du matin, il n'a rien mangé de la journée. Ça fait déja plus de 3 heures qu'il est assis dans un coins de la cuisine et pleure. Retour en arrière, le père se prépare pour aller travailler. L'enfant arrive dans la cuisine et supplie son père en pleurant de ne pas le laisser tout seul. son père se choque, le frappe au visage et lui dit d'arrêter de chigner comme une fillette. Il rajoute qu'il n'a pas fait un enfant pour qu'il soit une moumoune. Retour au soir... Les sanglots cessent, l'enfant s'endors.

La maison change, elle est beaucoup plus petite, mais plus récente. Le garçon à vieilli, il a maintenant 12 ans. Il marche vers le salon et va rejoindre sa mère, qui écoute un film. Le pré-adolescent commence à parler à sa mère, elle se retourne et commence à lui crier après. Elle sent l'alcool à plein nez, plusieurs bouteilles sont éparpiler sur le plancher. Elle lui dit qu'il est un bon à rien, un imbécile, un échec, un enfant non désiré, une erreur. Le petit prends sa course vers sa chambre. il entre dans le garde-robe, s'installe dans un coin et pleure jusqu'à s'endormir. >>



Le jeune homme se réveilla en sursaut, les yeux rouges sang. Il éteignit le téléviseur et fixa l'écran noir pendant plus de trois minutes. Soudain, sur de lui même, il se leva, pris une bouteille de vodka qui traina par terre et cala une bonne grosse gorgée. Finalement, il se diriga vers la salle de bain. Un coup dans la douche, il fit couler l'eau et après quelque instant, n'en pouvant plus, il explosa et fit sortir toute la peine et la rage qu'il avait accumulé depuis un bon nombre d'année.

Dépression

Je suis en dépression et ce depuis trop longtemps déja. Je n'ai pas le droit de travailler, alors je divague chaque jour et je fuis la réalité. À la place de profiter de mes congés pour m'occuper dans diverses activitées avec des gens, je me replis sur moi même encore plus que jamais. Oui je suis un éternel solitaire, mais est-ce vraiment une bonne chose pour l'humain cette solitude? Je ne crois pas hélas. Parfois je souhaiterais être normal comme tout le monde et cesser de me prendre la tête à tout bout de champ comme je le fais, mais en vain je me dis que je serais sans doute plus malheureux si j'étais comme les autres. Je dois consulter un psychiatre, mais je ne sais pas trop à quoi m'attendre... Car à cause de mon expérience avec un psychologue ça ne me présage rien de super. Je sais que c'est deux choses totalement différente, mais je ne peux m'empecher d'en faire un lien tout de même. Je devrais attendre avant de porter des jugements si vite, mais tel est ma nature. Bon, je crois qu'il est l'heure de dormir.

Thérapie

J'ai décidé de partir ce blog pour laisser sortir tout ce que j'ai en tête qui doit forcément sortir. Cela ne sera pas nécessairement passionant, mais le but est autre. Je le vois comme une thérapie pour tenter de me sortir de mon trou et d'avancer dans la vie. Alors, que j'ai des commentaires ou pas, je vais écrire ce que je veux quand je le veux. Je ne vais tout de même pas raconter ce que j'ai manger pour déjeuné ni combien de fois je suis allez au toilette, mais le blog va quand même parler de ma vie. Plus particulièrement ma vie selon mon cerveau. Alors, bonne futur lecture à tous!